Молодой артист пришел к известному критику и попросил написать рекомендательное письмо директору театра. Тот сел и написал: «Рекомендую вам своего друга. Он много талантлив: играет Ромео, Гамлета, Цезаря, на флейте и на бильярде. Лучше всего — на бильярде».
***
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
— Вы что, не видели красный свет!
— Нет.
— А когда я свистел, вы тоже не слышали!
— Нет.
— А когда я размахивал жезлом и кричал!
— Нет.
Полицейский зарыдал:
— Тогда, спрашивается, для чего я нужен!
***
Дежурный администратор проходил по коридору отеля и услышал пение из-за двери. Сойдя вниз, он спросил у портье:
— А что, гостю из четырнадцатого номера уже вручили счет!
— Да, сэр.
— Странно, что он еще поет…
***
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще прекрасно помнит, как отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
Посетитель протянул чиновнику пачку купюр.
— Что это, взятка!! — возмутился чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добавил:
— Ваше счастье, синьор, что я взяточник.
***
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.
Слова, слова
Ничто так не облегчает понимание политики кнута, как пряник.
М. Ген, американский социолог
Наиболее значительным недостатком ума является его отсутствие.
Из шумерского теста «Проверьте ваш ум».
Кому много дано, у того чаще одалживают.
Приписывается Полю Гетти, покойному американскому миллиардеру.
Глупо ломиться в открытую дверь, когда кругом столько закрытых.
Шутка вавилонских вахтеров.
Если вам больше пятидесяти, и вы просыпаетесь утром и у вас абсолютно ничего не болит, значит, вы умерли.
Фольклор перуанских врачей
