— Правда, что твой брат работает над каким-то важным изобретением!
— Это верно. То, что он делает, убьет телевидение!
— Но что же это такое!
— Цветное радио.
***
Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.
***
— Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! — спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
— Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!
— Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьдесят пять.
***
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка,— боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина!
***
— Руки вниз! — раздался голос в темном переулке.
— Может быть, вы хотели сказать «вверх»!
— Извините, я перепутал. Возраст, знаете, склероз.
***
Двое провинциалов едут на машине в Париж.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь!
— Под колеса попадается все больше пешеходов.
***
— Девушка может надеть бальное платье, но не танцевать, может надеть купальный костюм, не собираясь залезать в воду. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.
***
— Говорят, этот спектакль совершенно не пользуется успехом!
— Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера и спросил, в котором часу начинается спектакль, меня спросили: «А когда вам это было бы удобно!».
***
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы!
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Слова, слова…
Обмениваясь мыслями, чаще всего ничего не получаешь взамен.
Банальная мысль.
Существует ли прожиточный максимум?
Приписывается покойному американскому миллиардеру П. Гетти.
Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.
Девиз карфагенских карьеристов.
Сколько сил отнимают иные слабости!
Крик анонимной души.
