АНГЛИЙСКИЕ ЭПИГРАММЫ
(В переводах Александра ЖУКОВА)
***
Необразованность
Какой позор, если узнает кто-то —
Джастин РИЧАРДСОН
Я не читал ни строчки Элиота.
Сгорел бы от стыда, когда б не знал,
Что Байрон его тоже не читал.
Критик
Писал стихи. Но, не владея, словом,
Линго
На критика решил переучиться.
Ну, что ж? Бог в помощь!
Из вина плохого Хороший уксус может получиться.
Неосторожность
Шел сильный дождь, и мойщик окон,
Свалившись сверху ненароком,
Сто метров пролетел, потом
На зонтик мой упал пластом.Я возмутился: «Разве можно
Хэрри ГРЭМ
Срываться так неосторожно?!
Не будь дождя, мой друг, вполне
Могли б вы сесть на шею мне».
Компенсация
Не стоит сожалеть о милой мисс,
Хэрри ГРЭМ
Которую пленил француз-маркиз.
Она, хоть честь свою и потеряла,
Но по-французски изъясняться стала.
Эпитафия каннибалу
Не слушался врача. Ел всех подряд.
Джон МОРТОН
И вот пришла расплата!
И не странно.
Скончался, проглотив смертельный яд:
Он съел политикана.
Бледной леди с красноносым супругом
В лице ее кровинки нет
Анонимный автор
Отнюдь не от недуга.
С ее лица весь красный цвет
Ушел на нос супруга.
Лебединая песня
Известно: лебеди поют впервые
СТ. КОЛРИДЖ
В тот час, когда свою почуют смерть.
Но было бы неплохо, чтоб иные
Певцы скончались прежде, чем запеть
Анекдоты
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он!
— Как это, говорящий ли я! —ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену!
***
В Париже человек перегнулся через парапет моста и вглядывается в воду. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Вы что-то потеряли!
— Да, — отвечает бедняга. — Мои очки упали в Луару…
— В Луару! Вы хотите сказать — в Сену!
— Откуда мне знать, я ведь без очков…
***
Клиентка — хозяину магазина:
— Вчера, когда я покупала у вас этот свитер, вы заверили меня, что он из 100-процентной шерсти, а дома я увидела вот эту этикетку, на которой написано: «100% хлопка»!
— Не волнуйтесь. Этикетка рассчитана исключительно для обмана моли!
***
Реклама магазина сыров: «В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов.
Покупайте только у нас!»
***
Один приятель — другому:
— Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров— не забывать являться домой.
***
Объявление на курсах французского языка: «Если после первой лекции вам у нас не понравится, вы сможете потребовать деньги обратно, но по-французски»
***
— Это исторический роман! — спросил редактор у автора, интересовавшегося по телефону, какова судьба его рукописи, отправленной в издательство несколько лет назад.
— Теперь уже да, — грустно ответил писатель
***
Американский бизнесмен приходит к священнику и предлагает тысячу долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» отныне читал: «Дай нам сегодня нашу кока-колу…»
Священник отказывается. Бизнесмен уходит, ворча:
— «Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный», — это он может твердить.
Хотел бы я знать, сколько ему дали булочники…
Слова, Слова…
- Если тобой все сыты по горло, значит, съедят.
(Парадокс каннибалов) - Как плохо быть двуликим Янусом: ни к чему не повернешься спиной.
(Древнегреческая мудрость) - Кого гонят на все четыре стороны, тот далеко пойдет.
(Юмор древнегреческих путешественников) - Если ты попался на удочку, значит, мелко плавал.
(Мудрость филиппинских рыболовов) - Удача всегда рядом, надо только узнать — с кем.
(Бельгийский футуролог Э. Босарт)
